polog

例題

解答してみまくりんぐ！↓

お外、オミクロンのひさしの下でタバコを吸いながらterminalをいくつか開いて、昨日ぼぼんさんからもらったBlack Eyed Peasを聞いていると、急に雨足が強くなってきた。地面に繰り返し叩きつけられる雨の音で、Hey mama、と呼びかけるラッパーの声は殆ど聞こえなくなってしまった。
そう言えば今日の朝方は広い、割れたガラスの散らばっているステージで、足から血を流し泣きながら一人でサルサを踊る夢を見た。案外痛くなくて、結構うまく踊れた。そういう訳で今日はアップル記念日。

ベンジーいつのまにか発狂した？
何この山のようなアンサーソング。ボーカルラインにもすげー違和感。あのキリキリする不安定感は一体どこへ？定年前のおじいちゃんのような優しさカム。なんだ「中華そば」って。
聞き込みゃ馴れるもんかね。

あとDef Techイイ。世の中LOVE and PEACEだ〜。

会いたい　今　薄い　エロ　おまけ
が　期待　食って　研究　ごめん
されてない　してる　すみません　全然　その辺
だよね　ちゃんと　捕まっ　です　とこ
ない　に　主　寝た　の
発表　ひまっこ　無事　ペプシ　僕
まだ　みたいだけど　無理　メシ　申し訳
ヤツ　浴衣　よろしく
ら　りよかいしました　るとこ　レア　6
笑　を　ン

総評：
・まじで謝りすぎ
・エロとかだめ
・浴衣とかもだめ
・会いたいとか最悪
・研究と発表は偉い
・でも謝りすぎ

Yo DJ Jin!

一人は僕で一人はふじしで一人はゲストのなんとかさんです。
いくつか書き起こしたけど唯一pologに書けそうな内容。

までにしたい10のことをコーラ飲みながら話し合う。
P「うーん・・・・・・・・・あっ俺チェロ弾けるようになりたい」
M「うはwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww」
N「テラクオリティヒクスwwwwwwwwwwwwww」
P「うるせーうるせー。あーもうあと無いなあ死ななけりゃいいや」
（この発言は誰も突っ込んでくれなかったのでボケ倒しになりました）
M「俺は超美女とセクロスしたいwwwwwwwww」
P「うはwwwwwwwwwwwおkwwwwwwwwうぇうぇ」
M「ぽこたんインしたお^^」
N「俺は普通に結婚したいっす」
P「えー」
N「何すかそれ！！！」
P「いやー普通が一番難しいよね。分かってるね中村くん」
M「僕は、神山満月ちゃん！」
誰も10のこと言ってねえ。

かっちょいいの作ったよお(バイオアルゴリズムの課題)．
かっこいいけど中身のない僕のようなアレなのです :)
あ，僕かっこよくないや　だめだ　:(

今思い出したけど、バルザックをずっと読みたいと思っていたんだった。
と言う訳でみーたんは僕の誕生日にゴリオ爺さんを買って下さい。みーたんが買わなければいけない理由はドラクエでバルザックってモンスターに殺されまくってたから。
ユリゲラーがポケモン訴えてたけど、バルザックの遺族はエニックスを訴えないのか。

今日から女性にモテたりするために、今まで培ってきた何かを書きます。
運良く女の子をどこかまで送ることになったらかなりのチャンス、おもむろに全裸になってから運転席に入り込み、車内は無菌空間であると言うことを認識させるとともに清潔感をアピール。ここで上級者は「君も脱ぎなよ」と言い、運転中たまにシフトレバーと何かを間違えたりして生殖能力を見せつけると良い。初心者は寒い？寒いよね？と言いながらヒーターを入れ、間接的に脱衣を勧めると上手くいくだろう。女の子の家の近くまで来たら駐車場を探し、切り返しをしまくって出来る限りきれいに駐車して、その後は左右の車との距離をメジャーで計って几帳面さをアピールしよう。A型の彼女は即ゲット可能だ。B型とAB型も何とかなる。O型？O型はどうかなO型、うーん。

ウラン様とお呼び。
さっきとても面白いことが起きたので、今日は私的にウラン祭り。
善人・悪人判定テストが面白そうだったのでウラン様に受けさす。
「あなたは限りなく天使に近い人間です

天使か神の使いか・・・
エンジェルと呼ばさせてイタダキマス。
しかし、必要悪というのもある事を忘れずに・・・」
だって。
いやー30秒ぐらい笑いが止まらなかった。ほんとにおもしろかった。
いやうそうそごめんねごめん。ウラン様は天使のようだよ。
ちなみに僕も天使だった。オミクロン天使だらけ。

何か鬱屈したフラストレーションを溜め込んでいるとか良く言うけど、全くその通りだと思う。
鎌倉街道の脇道で100km/h出したらまず間違いなくぶっ飛んで死んじゃうので、出しませんけど。

音楽ボンボンかけてるだけで満足。

今日は電車男で有名な毒男板からの絶対成功メソッドです。

1 名前：しゅん 投稿日：04/04/16 15:30
クラスの女子と話したいんだけどどうやって話しかければいいのかな？

150 名前：('A`) 投稿日：04/04/19 21:49
マジレスするが、取りあえずは日常の何気ない事から始めるべし
「ごめん、シャーペン忘れちゃった。ちょっとチンコ舐めて」

158 名前：('A`) 投稿日：04/04/19 22:05
>>150
さりげなさがポイントだなw

brでのドルフィンキックがokに。
泳法審判とか何回かやったことあるんだけど、確かに紛らわしいと言うか何と言うか、上からじゃ見えねーから高校の対抗試合レベルじゃなんでもありと言うか。まあ俺には既に関係ない！

「報告がある」と聞いた時から予感はしていたのだけど、やっぱり予想通りなすごい話だった。
はんぱねー。
はんぱねー。
はんぱねー。
はんぱねー。
これからはダメ出しをきちんとすると誓った。
それにしてもはんぱねー。はんぱねー。

作った。
面白かった．

実はまかり間違って一年間も借りっぱなしで減価償却を考えるともうこれは借りパクと言っても過言ではない状況だった。さすがの僕もちょっと申し訳なく感じたので駅前でケーキだかシュークリームだか分からない物体を購入し(ケーキ屋で買えるものなら何でも良かった)、GEOの隣に位置するnullpo家へと持参した訳だった。ところが階段からフラフラと降りてきたnullpoさんは、0.5秒で水着を奪い去ると「いやいやいやそんなもの頂けませんいやいやいやいや、そんなものねぎちゃん持って帰って食べて下さいいやいや」と、頑なに物体を受け取るのを嫌がるのだ。オシャレな美容院から出てくるオシャレな人々と、非オシャレな松屋から出てくる非オシャレな人々がそんな僕らをとても不思議そうに眺めては、通り過ぎて行く。僕の「これ、どんなコント？」と言うセルフ突っ込みも虚しく、続く押し問答3分間。うだつの上がらない二人だ。ウルトラマンなら死んでいる。でも結局受け取って頂けた。素晴らしい。

今回は東京だそうだ。
女性用下着メーカ大手である所のトリンプは、僕が隙あらば入社してやろうと中学生の頃から狙っている企業であり、同時にかなり頭の悪いニッチな下着を作ることでネット界隈的に有名な企業でもある。だって「へい、らっしゃい！」と言う文句とともに甘エビのプリントされた下着が、間違ってるぐらいローライズなジーパンを履きながら間違って屈んでしまった女子の腰からちらりと見えたとしても全く萌えないどころか憤りすら感じる。さらに「どすこい！」なんて書かれたXLのショーツなんてものが僕の視界に入ってしまったとしたら憤りを通り越して悲しくなってしまうだろう。今回は失敗だ。これは、失敗だ。あーすげえ昔に存在した、パッドの部分に日本酒を注入可能な人肌に燗できますブラがやっぱり欲しかった。やって欲しかった。と言う訳でEカップかつ体温高い人を募集します。あ、違う、間違えた。Aカップの人の方がいっぱい飲めるや。あとよく考えたらおっきいおっぱいってひんやりしてるよね。よし、Aカップ募集。対価はあなたの温度まで暖められた万寿。僕は比較的熱い方が良いので体温が上がることを一緒にしよう！手繋ぎ鬼とか！二人きりで！

僕は絶望メイカー。ラフメイカーのアンチテーゼだ。昨今は質の良いアンチテーゼが不足していて、インド産の深海魚、味の似ているアンチテーゼもどきしか食卓には上がらない。でも僕は生粋のアンチテーゼだ。アンチ・アンチテーゼの質に限らず、僕と言うアンチテーゼは今日も回転しない寿司屋で分厚く切られ続ける。しかしながら、ラフメイカーに対するアンチテーゼである僕は、金持ちの中年たちの胃袋に入れられながらも、同時に手をひらひらと振りながら、「ふじし〜〜〜」と呻き藤島君の部屋のドアを叩きつづけなければならない。絶望メイカー、冗談じゃない。

飽きたなあ。
悲しい。

よぱらた。
たのしかた。
ばいばーいall。さざんあいらんどビーチでバケーション♥
ばーかばーか